- Miért alkalmatlan hely az automata mosoda arra, hogy nőket szedjünk fel?
- ???
- Hogyan tudna eltartani egy olyan nő, akinek még mosógépre sem telik?


Egy kétségbeesett háziasszony kihívja bedöglött mosógépéhez a szerelőt. A szerelő felteszi kérdését:
- Asszonyom, használ ön Calgont a mosáshoz?
- Hát persze, minden mosás előtt beveszek egy tablettát!


A frederictoni New Brunswick Egyetemen voltam elsőéves, amikor egy este Jen és Tom nevű barátaimmal kávéztunk. Beszélgetés közben égésnyomot vettem észre Tom állán. Mivel furcsának találtam, hogy ott égette meg magát, megkérdeztem tőle, mi történt.
- Kivasaltam az ingemet - felelte.
Ettől nem lettem okosabb, ezért tovább faggattam:
- Hogy égetted meg az állad ingvasalás közben?
- Úgy, hogy rajtam volt az ing - adta meg a magyarázatot.


A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap és felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót és félek, hogy le fog égni a ház.
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj - Én meg nyitva hagytam a kádcsapot a fürdőszobában.



- Hol repül a legtöbb mosógép?
- Hát Hajdú Vihar Megyében.



Kovácsot ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szűk pórázon tart. Igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.


A feleség sírva mondja az urának:
- Látod, Berci, te engem régebben mindig királynődnek szólítottál, és most már egyetlen gyöngéd szavad nincs hozzám.
- Ez stimmel - vágja rá a férj -, ugyanis amióta a királynő nem vasalja ki az ingeimet és nem főz nekem ebédet, elhatároztam, hogy inkább köztársaságban élek.



- Igen drágám, de azért kivasalhattad volna!
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség -, abból foltoztam be a kiégetett lyukat!


"Hmm...nehéz az élet......vasalni a nadrágba" (Szabó)


Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?- Vasalta a függönyt.



A gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
- A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, idejön és összetöri a berendezést.
- Mutasd csak, hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.



- Mondd, Kovács, mivel lehetne a köpenyemből kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy! Végy a büfében öt üveg sört!
- A sör nem folttisztító!
- Ki beszél itt folttisztítóról? A sört a ruházati szolgálat raktárosának adod, és rögtön kapsz tiszta köpenyt.



- Az ideális hely az ismerkedéshez a ruhatisztító szalon. Azoknak a férfiaknak, akik ide járnak, biztosan van állásuk, és szoktak tisztálkodni.



Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet!!!Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosogépbe!!!
Mire a férj:
-Mit csinálsz drágám?
-Hát mosok!!!-mondja a szőke nő!!!
-Dehát miért vagy meztelenül?-kérdi a férj!!
-Jaj drágám,elolvastam a használati utasitást és ott azt irta ,hogy minden első mosást ruha nélkül kell csinálni!!!....-mondja a feleség!!
.

- Mi a víz?
- A víz egy olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.